不愿意分享的人的心理原因

时间:2024-04-30 16:35:27
不愿意分享的人的心理原因

不愿意分享的人的心理原因,有人说,分享欲是最高的浪漫主义,如果一个人愿意和你分享TA的所思所想,说明TA的心里有你,现在分享不愿意分享的人的心理原因。

  不愿意分享的人的心理原因1

以下是一些可能导致分享欲减少的原因:

1、 心理健康问题:

一些心理健康问题,如抑郁、焦虑和社交恐惧等,可能会导致人们感到难以与人沟通和分享私人信息。

2、缺少信任:

人们可能不想分享私人信息,因为担心信息泄露、得不到支持或者被误解。

3、社交压力:

人们可能会感到社交压力和压力的影响,甚至担心他人的反应和看法,因此不希望分享个人信息。

4、境遇因素:

可能因为遭受到负面情绪刺激、遭受欺骗、失去信仰等等,导致个人对于外界变得封闭,社交欲望下降。

如果你遇到了这种情况,可以找亲密的朋友、亲人或专业心理医生进行沟通和交流,获得更好的理解、支持和帮助。

人的人际关系是十分复杂的,而朋友之间的情谊,更是一种深远而特别的关系。人们有时会有不愿意与他人分享自己的朋友的情绪,这种情绪可能出现在我们经历各种情感体验时,而且有可能会影响到朋友之间的友谊。那么,不愿分享朋友的心理有哪些起因呢?

首先,情感的自我保护是人们不愿分享朋友的心理的一个重要原因。有时候一些人感觉自己的朋友很值得珍惜,他们把好朋友当成宝贝一般。对他们来说,分享这样的朋友会让他们担心自己的朋友会遭受伤害,从而带来负面的情绪体验。因此,他们会选择不分享自己的朋友,以自我保护为目的。

  

其次,分享朋友也可能会导致不利的影响。有时候,人们会害怕分享自己的朋友,因为他们担心分享他们的朋友可能会对他们的关系有不利的影响。比如说,分享朋友会让他们的朋友觉得自己与他们的关系不够紧密,从而破坏了朋友之间的情感交流。

再次,一个人不愿意分享朋友,也可能是因为性格上的原因。有时候,一个人可能根本不喜欢分享自己的朋友,因为他们认为这是一种损失,而且也不喜欢与他人分享自己的朋友。因此,他们会选择将自己的朋友保留给自己,只有自己适合的人才能去了解自己的朋友。

最后,社会范式的变化也可以影响一个人与他人分享朋友的心理。有时候,人们可能会担心分享自己的朋友可能会导致其他不利的.后果,比如在社交圈子里得罪某人,或让朋友觉得自己把他们当作目标而非朋友。因此,他们会选择维护自己的人际关系,而不去轻易分享自己的朋友。

总之,不愿分享朋友的原因是多种多样的,比如自我保护、不利的影响、性格的认知以及社会范式的变化等等。因此,我们要学会保护自己的友情,同时也要注意不要忽视他人的感受,努力去体谅他人的思想意念。只有这样,我们才能够拥有更加美好的友谊,并且在互相分享的过程中获得更多的幸福感。

  不愿意分享的人的心理原因2

喜欢彼此分享,都是因为彼此喜欢

让你乐于分享的一定是你喜欢的一群人吧?毕竟和不熟的人怎么都聊不到“今天心情很糟”、“早餐吃得太饱”这样的话题。

为什么好像我们“本性”就喜欢分享,甚至总也忍不住想要分享呢?这个问题,可以从马斯洛的理论中发现解答——

分享是一种归属需要,连接我们和同类人。

你是不是也喜欢抱团八卦,彼此分享最新猛料;朋友喜欢喝奶茶,新出的品类你总会第一时间@她;好不容易脱单了,那帮看扁自己的兄弟一定得是第一时间通知的人……

这是因为,每个人都不是孤岛。身处人群之中,我们都会渴望能和身边人,特别是自己在意的人产生共鸣。不论是情绪、观点还是喜好,我们都期待能融入想法一致的圈子,并在其中获得认同。这种情感归属叫人心安,能驱散孤独感。

分享还是一种自尊需要,让我们的价值和选择有机会被认同。

  

分享的内容可以是琐碎,也可能是让我们引以为傲、迫切想被知道的那些事情。工作上取得的成就、新发现的文艺小众片或独立音乐人、自己创作的艺术作品……各种各样的新鲜事,因为太过喜悦或骄傲,我们都会想立即分享出去。

借由分享,我们会期待获得他人的认同,期待朋友也能一起欣赏我们所喜爱的事物,甚至有时候还会期待通过我们的分享,让我们独特小众的品味、高质的审美情趣等等也得到中肯褒奖。这种需要,满足和完善了我们的精神价值。

此外,分享更是一种利他心理,一种高级的社会情感满足,背后是同情心、道德和责任感。

这样的分享经常体现在我们学习、工作等经验分享的场景里。把过往的经验分享给后辈是帮助他们成长;自己踩过的雷标记下来,让伙伴们更顺利地推进工作是善意;把旅行的攻略大方分享,让大家都能在路途保持好心情是关心……

心理学研究表明,这种利他行为我们生来就有,并受到后天成长塑造。利他的分享行为,也进一步证明了我们希望和他人形成“我们”这个心理概念的需要,最终实现归属、自尊等情感的连接。

归根究底,“分享欲”是“自我表达欲”与“获得认同感”的情感结合。

和亲近、喜欢的人分享,可以柴米油盐,可以天马行空,自然而然成为一件快乐的事。然后,渐渐在分享中获得彼此才懂得的乐趣,气味和脾性相投,也让我们更加喜欢分享以及被分享的感觉。

让分享欲变低的,可能是期待值

彼此分享很快乐,但有时,我们也会因为分享的内容没得到期待中的回馈,或者对方没能及时和自己分享事物而感到失望、苦恼,甚至是气愤。许多人还因此丧失了“分享欲”。

小编随便检索了一些网友的留言,他们分享欲变低的理由各异:

“想到没谁能感同身受,就觉得都不重要了”;

“不想分享,怕被议论,何必让人看笑话呢”;

“生活是自己的,孤芳自赏不好吗”;

“都是些鸡毛蒜皮,分享不分享意义也不大”;

……

除此之外还有在原生家庭或亲子关系中,因沟通不当而产生的矛盾。有网友说曾经想和父母沟通学校里发生的事情,但他们经常是“一棒子打死”,不论什么都可以扯到成绩上来,让自己既没了分享空间还倍感委屈,最后,索性就什么都不想聊了。

可是,降低了“分享欲”的人,就不需要分享了吗?

仔细回想我们每一次的分享,都是带着满腔热情传递好消息,希望能够第一时间得到赞扬、支持、祝福,而对于不好的情绪,则是希望能及时得到包容、鼓励和安慰,因为这些回应证明了我们是被关怀和重视的,意味着我们是被爱着的人。

如果没能得到期待中的反馈,我们会失落、不开心,会觉得对方不尊重、不重视自己,还会觉得丢失了对彼此关系的“掌控感”,网络上甚至有“你看不到的分享,只是TA在和别人分享”这样戳心的话语。

蔡康永说:“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上,有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。”这句话同样适用于各种感情相处里对“分享欲”的理解。

我们之所以“分享欲”变低,可能就是因为在某一段关系里倾注了太多的期待。当我们的分享欲受挫,可能是遇到了错的人,也可能这种失落仅仅来自于我们过高的分享欲和期待值的不匹配。

当然,需要降低期待标准有时也不完全代表这段关系不好。比如,交流中过度的表达欲和分享癖本身就是对彼此交往的负担,这是一种对自身的不够确信、急需外界肯定的心理障碍,又比如,虽然分享是件美好的事情,但却不能要求那些不喜欢分享的人一定变得热衷于分享。

因为作为独立的个体,我们都有权利在“私享欲”和“分享欲”中找到平衡。

分享越来越珍贵,所以请选对的人

曾经有人质疑,为什么麦肯锡认为“沟通过度”胜过“沟通不足”。这句营销中的观点植入日常沟通的范畴里,结合我们这个时代人际沟通的特点,似乎也能提示一些道理。

你有没有因为忙碌,到了晚上才看到朋友的“早安”和晒的早餐?

大家都在分享热门舆论,你曾发现过那个单纯分享街边小花的朋友吗?

爱人疲惫回家,你会询问和关心TA一天的经过吗?

  

和父母觉得沟通不畅的.时候,你会试试聆听他们的心情吗?

……

生活的压力越来越大,我们对生活的感知就越来越麻木。如果没人主动分享和专注被分享,就会缺失掉很多双观察生活的眼睛。

我们的目之所及是工作、通勤和一日三餐;父母的生活是养花、健身和盼我们平安;朋友的视野里可能正是旅行、书籍和美食……如果没有分享交集,如果每个人都因偶然的期待回复和自己想象中不同就止步,那生活该多么单一?

马克·吐温说,“欢乐的滋味如果要充分体会,你就必须有人分享才行”。偶尔发现的生活惊喜,如果不透过镜头、话语传递,那这份可能抚慰一颗疲惫身心的美,是不是就转瞬即逝了?

说到底,分享是个相对的过程,如何从分享中获得我们期待的反馈,前提,也是如何真正做一个合格的分享聆听者。

这个时代每个人都有自己的想法、需要,有自己需要忙碌的事情,划清着彼此的边界,觉得孤独也是一种享受——于是,沟通变得严重不足——但也正是因为不足,还有人渴望积极分享,还有人在忙碌之中甘愿付出关怀和爱,才让许多关系得以推进和建立。

所以,选择对的人去分享,也选择做一个对的被分享者吧。不因自己的焦虑而忽略那些想和我们走近的人,也不因为忙碌忽视一颗颗渴望回应的心。这样,才不会在想分享的时候无人可说,不会弄丢“分享欲”和一段段关系。

你有多喜欢一个人,就有多喜欢对他分享。同样,一个人多喜欢你,就有多喜欢你的诉说。生活平凡简单,正是因为有那么多愿意交心的人,才让鸡毛蒜皮也充满妙趣。

当然,分享欲是相对的,分享的过程只有和对的人、懂的TA才能获得分享的快乐和收益,也愿每一个你的身边都有一群充满爱的人。

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